1. Во все бары, закусочные и рестораны вас принципиально не пускают, или, по крайней мере, пытаются…
2. Вы выливаете всю имеющуюся в доме зеленку на голову, не расчесываетесь с утра и, выйдя на улицу, гоняетесь за всеми рыжими девчонками с криками: «Я убью тебя!».
3. Приходя со школы в 0:00 часов, на вопрос мамы: «Где ты был(а)?», честно отвечаете: «Это секрет», не задумываясь о последствиях.
4. Придя с работы в 4 часа утра, на вопрос жены (мужа): «Где ты был(a)?» честно отвечаете: «Это секрет!», не задумываясь о последствиях.
5. Покатавшись в жидком бетоне, вы посыпаете себя гравием, на вопрос: «Зачем?» вы отвечаете: «Это секрет!», потом, спохватившись, невозмутимо говорите, что это все ваш дедушка…
6. … После чего усиленно пытаетесь угеноцидить вашего родного дедушку. ( А вы подумайте, что будет с бедным предком, когда ночью перед ним появится чудище все в бетоне и гравии с гневными криками?).
7. Вы боитесь ночью смотреть в окно,… ведь там светит Луна!
8. Сочетание слов «жизнь» и «прекрасна» вводит вас в непробудимый транс.
9. Вы забираетесь на любое мало-мальски высокое место и вещаете оттуда на тему справедливости и любви.
10. Доктора смотрят на вас глазами по пять копеек, когда вы слезно умоляете их уменьшить вашу грудь (даже если вы мужчина).
11. Весь город думает, что началась ядерная война, когда вы начинаете смеяться.
12. Вы изрезали все мамино вечернее платье на банданы.
13. Вы ходите в черном купальнике во все времена года, считая, что это модно.
14. Еще не отошедшие от шока доктора грохаются в обморок, когда вы возвращаетесь через пять минут, слезно умоляя их увеличить вашу грудь (даже, если вы мужчина).
15. Когда ваши внуки не хотят спать, говорите, что превратите их в химер.
16. Вы носите под юбкой огромную булаву и у вас не очень адекватная реакция на слово «монстр».
17. Когда вас просят вынести мусор, вы начинаете психовать, ругаться и хаять весь свет.
18. Вы влюбляетесь во все, что движется, и разочаровываетесь в этом столь же быстро.
19. Вы все-таки сбегали к мусоропроводу, но только, чтобы выбросить кассеты и книги Звездных Войн из-за того, что в них дерутся на лазерных мечах.
20. Увидев Эль-сама с лопатой, вы стараетесь скупать все, что только имеет при себе этот предмет. В том числе и просто лопаты.
21. Вы искренне верите в Цефейда.
22. Вы искренне верите в Шабранигдо.
23. В Эль – сама вы не можете искренне не верить.
24. Вы считаете, что мир – это одна большая ошибка, и носитесь по всему свету в поисках Горун Новы.
25. Вы уверены, что при желании можете превратиться в дракона…
26. … Но стесняетесь делать это на людях…
27. Вы сокрушаетесь по поводу того, что вы слепы, хоть у вас и зрение +1.
28. Вы ломаете все фарфоровые статуэтки в поисках философского камня.
29. Не найдя оного, вы свято уверяетесь, что его украл Гарри Поттер, вследствие чего зеркала прячут от вас подальше.
30. Когда у вас плохое настроение, вы грозитесь кидаться файерболлами.
31. Когда у вас настроение ниже плинтуса – Драгон Слейвами.
32. Вы пытаетесь проклясть знакомую вам рыжую девчонку, обвиняя ее в том, что она разрушила ваше королевство.
33. Вас не раз увозили в больницу с многочисленными переломами, когда вы пытались левитировать с крыши дома.
34. Вы всерьез опасаетесь критических дней…
35. … и маленьких мальчиков – попрошаек.
36. Осознав вдруг, что ваша старшая сестра работает официанткой, вы убегаете из дома…
37. … Ваша младшая сестра убегает от вас, при том, что вы работаете официанткой…
38. Вы ходите с зажмуренными глазами не смущаясь того, что все столбы и углы ваши…
39. … Ваши родные, знающие про ваши заскоки, спешат ретироваться, когда вы их открываете…
40. Когда вам говорят, что волшебников не существует, мне становится жалко того, кто это сказал…
41. Когда вам говорят, что драконов не существует, мое отношение к сказавшему не изменяется.
42. Когда вас называют монстром, вы отвечаете: «Я знаю!» и хитро улыбаетесь.
43. Когда вас называют монстром, вы с криком бьете того огромной булавой по голове (см. №16).
44. Родные всерьез беспокоятся за вашу психику, когда вы притаскиваете в дом килограммы пороха, тротила и т. д., при этом бормоча: «Я отомщу!».
45. Вы избиваете своего парня за глупые вопросы.
46. Вы выкуриваете в день по десять пачек сигарет.
47. Вы слоняетесь по улицам и дома, зловещим голосом бормоча: «Моя сила – мой разум…»

Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам сниться какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор. Утром оно обычно кричит:"Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад!"

Профессор-психиатр посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главврача, как они определяют, выздоровел пациент или еще болен.
- Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложечку и предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватается за ложку и изо всех сил старается выполнить поручение, значит болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров.
- А мне и в голову не пришло такое решение! - воскликнул профессор. - Я бы попросил половник

В психбольницу приехала комиссия по выписке больных. Вызывают одного. Показывают кошку.
- Это кто?
- Волк.
- Не выписывать!
Вызвали второго.
- Это кто?
- Собака.
- Оставить лечится дальше!
Вызывают третьего.
- Это кто?
Тот долго смотрит, потом спрашивает:
- А можно посмотреть поближе?
- Можно.
- Можно погладить?
- Пожалуйста.
Тот долго гладит и говорит:
- Вот ты какой северный олень!

Сидят двое больных на дереве, один выше, другой ниже. Тот, что ниже, говорит:
- Какой теплый дождик...
Тот что выше, отвечает:
- Какой хочу, такой и делаю.

2). Включая компьютер в сетевую розетку постарайтесь не попасть пальцами в сетевые отверстия, в противном (очень противном) случае они застрянут там, и их придется подвергать ампутации, если до этого вас не убьет током.

3). После того как вы включили компьютер в сеть, повторите эту процедуру тридцать - сорок раз для получения навыков в исполнении этого действия.

4). Если после этого у вас не отпала охота работать за компьютером, нажмите кнопку "Сеть" на передней панели системного блока. Проследите за тем, что Вы включаете именно тот компьютер , на котором собираетесь работать.

5). В процессе выполнения первых четырёх пунктов постарайтесь не стряхивать пепел сигары и не сморкаться на клавиатуру и в дисковод-это не гигиенично.Воспользуйтесь для этого соседним компьютером.

6). При обнаружении тараканов на дисплее просьба не бить по ним молотком - ибо размазанный по экрану таракан будет впоследствии мешать адекватному восприятию видеоинформации. По мухам бить совершенно противопаказанно! Муха скорее улетит, а про монитор можно забыть...

7). Смотри пункт 9.

8). Помните, что работая с компьютером не хорошо громко ругаться матом, орать, плясать, ездить на мотоцикле и избивать автора данной инструкции.

9). Смотри пункт 7.

10). Малейшие нарушения вышеизложенных правил приведет к вашей мгновенной гибели, гибели обслуживающего персонала и престарелого вождя племени Кракатау в Южной Намибии от цирроза печени.

11). Выключая компьютер знайте - неработающий компьютер экономит от десяти до двенадцати килотон отборной электроэнергии. Стоило ли его включать вообще?

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.

3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.

4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.

5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.

Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

"Гарри бежал от смертельного луча Авады Кедавры, чувствуя, что зеленый свет почти нагнал его. Смерть дышала прямо в лицо."
(Скорость хорошая, но направление путает...)

"Наступил кровавый закат. Красный словно кровь. Впрочем иногда казалось, что это рассвет такой, а не кровь."

" С трудом оторвав руку Малфоя, она бросилась прочь. Драко лишь кричал что-то бессвязное вслед." ( блииин...и вправду садисты...)

- Рон ты чувствуешь что-нибудь? - со слезами спросил Гарри.
- Кажется, мне оторвало ногу...
- Нет, Рон, обе" ( >.< )

"Его шелковистые волосы встали колом" или "Гермиона жалобно всхлипнула, потянулась к Гарри и уткнулась носом себе в грудь."

"Мертвая сова принесла плохие новости. В её записки было всего два слова: "Меня убили"

"…кроме совы Букли, которая покоилась на его плече"
(Правильно, покоилась…с миром…) Rip CD =))

"- Это феникс или сова чья та?
- Давай убьем, если феникс то выживет»

«Минерва Мак-Гоногал любила котов и из-за этого даже иногда становилась кошкой.»

«Хедвига была какая то странная, через минуту Гарри понял что ей оторвали лапы прямо вместе с письмом.»
(если что- половина этого-приколы из фанфиков)